就像一切都是商量好似的。

    在春节上班后也就1个月的时间左右里，我收到太多的和裁员相关的信息了。

    第一个和我说的是海风，他说好几个开发和产品一起被叫到会议室，被群体告知这样的消息。他们的动作是最快的，说明节前公司已经做了这个决策，年后就是执行落地。

    第二和我说的是每天和我顺风车的姐姐，告诉我她那天下午去菜鸟总部开会，和好几个人道别，这些都是拿N+4走的，谈完的第三天直接走人。工作交接没有，选定的人没有任何回旋的余地。

    第三个是去海外西班牙的小伙伴，和我说她了解到她的工作对接的好几个人，都要离开。平时合作的都很好，也是非常突然，然后自己的部门组织也要大调整，自己后面的老板还不知道会不会变。

    第四个还是顺风车的小姐姐，她忽然和我说中奖了，被HR聊降薪降职，从P6降低到P5，薪资也要下调20%左右，她和我娓娓道来仔细分析，这个方案和直接拿N+4的利弊对比。

    第五个是我管理的男生，和我说，我们部门的一个采购师傅要走了，总共走2个采购，问我人员离职的话，系统配置需要注意什么。

    第六个是我很好的同事和朋友，我和她私下说没想到直接走两个采购，她告诉我还有第三个人。所以这一波我们部门总共裁员3个人。2个6，1个5。

    第七个是最震惊的，是调去北京的同事，我们之前都在美团所以比较亲切一些，她无奈地和我讲述，她们整个部门都被裁掉，公司望京高楼的她们所在的那一整层，全部的人都要走。是CEO层面做的决定，不再外地设立办公司，这些人可以选择来杭州，如果不想来杭州，就直接走。她说他们老板和他们讲这个事情的时候，一个大男人都有些哽咽。

    第八个是，今天找合作伙伴一起开会，随口一说她们晚上要吃散伙饭，我老板问谁走了？然后说了一个名字，我老板直接不高兴，说这也太寒心了，这个女生在公司奋斗11年，最好的青春年华都奉献这里，而且工作也没什么太大问题，为啥会这样，她们讨论原因，说可能是HR考虑女生结婚很久但没有怀孕，后面怀孕的概率很大，考虑这个风险，所以裁她。我老板也是在这部门工作很久的人，她说那个女生为公司付出这么多，然后公司连一个孩子都不让生，这多寒心。那是我们三个人开会，我们都是女生，我没结婚，一个是在哺乳期，一个是生孩子很久的。说到这里都难受了一下。

    第九个，是中午和朋友一起吃饭，她和我说，听说有一个前同事跳槽去抖音的一个男生，最近也走了，大概率就是被裁员。

    第十个，是我不小心，刷到小红书，看到之前团建时候还在一起玩的大区的同事，她是东北人，操着我熟悉的东北话口音，所以我格外亲近她。我看到她在小红书发33岁被大厂裁员的经历和努力仲裁的过程。她是哺乳期结束的第一天就收到解除劳动通知的邮件，然后她拒绝了给她的方案，结果钉钉和内网权限直接被关闭了。我能感受到她那种东北人特有的耿直和气愤。

    接二连三听到这些消息，整个人都很阴沉。兔死狐悲，覆巢之下安有完卵。虽然我自己目前还没有受到影响，却完全没有一点幸灾乐祸的心情，非常清醒地知道，丧钟为谁而鸣？它只为你而敲响。

    当非常残酷地事实出现的时候，反而要坚强，然后要硬气。

    我以前很年轻时候也被裁员过，每一次我都是非常地骄傲，觉得是你们失去了一个认真工作，非常好的员工，这样的公司肯定也是干不下去。

    事实证明，那些公司确实没有好结果。

    不能好好对待认真而且努力工作的员工，公司很难长久。

    更何况我是这么样一个对工作充满激情的人。

    在工作上，我总是那么的理性而强大。我总是非常果断，非常干脆，不像我在感情上，总是被欺负，总是卑微而讨好，最后结果也不好。

    我想，承认自己的失败是一个好的开始。首先我意识到了自己的问题。

    这是一个进步和成长的开端。

    我需要一点一点改善我的问题，我知道我的本性不坏，我要知道自己的好，也知道自己的不好。我不会自大，我也不会自卑。

    我依然是一个善良的人，我依然能够为了我爱的人，奔赴而去。

    我依然勇敢，勇于付出我的真心。

    我依然智慧，能够感受到对方的磁场和模糊的直觉去判断适不适合。

    当我觉得不合适时，我不会怀疑自己的直觉，也不会害怕错过，我告诉自己不行就是不行，我不会委屈自己去接受一个我不爱的人，也不会因为年龄而焦虑随便找一个将就。

    当对方给我不好的体验时候，我先审视自己的问题，然后正视他人的问题。

    我也看到了自己的不安，自己的害怕，我很恐惧被抛弃，我渴望被爱被重视被在乎。

    我也看到自己的内耗和纠结。

    那是真实的我，不完美的我。

    我会担心，我的年纪，我的外貌，我直来直去的脾气，我的不够聪明和情商低。

    我努力修炼但是道行不够。

    我很容易控制不住自己的情绪，我很容易失控，我很容易爆发、炸毛。

    有时候，我觉得我不够爱自己，我怎么能忍受别人那般欺负自己的呢？

    以后再也不会了。

    我要先好好爱自己，然后再去爱一个值得的男人。

    我像《青春变形记》里的女孩，进入一个幻境里面，看到了那个蜷缩的哭泣的自己。我拉着她的手，告诉她，你被喜欢的人拒绝不是你的错，也不是他的错，只是你们不合适而已。

    停止责怪自己，也停止归罪他人。

    你要站起来，然后自己走出来，走到另外一条路上，自己一个人走很远很远，终究会遇到一个让你心动的人，这次他会充满信心迎你而来 ，你会结婚的，你会有幸福的家庭，你会有一个可爱的宝宝。

    那是你要去追求的幸福。

    和海风没有关系。

    你们再也不会联系了，不会再见面了。

    他有他的路要走，他要去寻找喜欢的媳妇。他会和他喜欢的人结婚。像他的邻居那样，穿很喜庆的红色衣服，牵着新娘的手，伴随着欢喜的音乐，并肩走进他们家的老宅里，家周围的树上都挂着小小的红色灯笼，就像他羡慕他的同事的那样，拍贴贴的照片秀恩爱，找一个漂亮的媳妇，他会宠溺着，疼爱着。把他的温柔和细腻都表现出来，不会像对我那样，只有冷漠和不耐烦。

    他和喜欢的人约会不会迟到。

    他会记得喜欢的人的生日，并准备生日礼物。

    他会主动和喜欢的人聊天，讲话，谈论婚姻和未来的生活。

    他会给她拍很多好看的照片。

    他会精心规划他们的约会和旅行。

    他不会拒接喜欢人的微信语音。

    他不会拉黑喜欢人的抖音。

    他不会拉黑喜欢的人的电话。

    他不会拉黑喜欢的人的小红书账号。

    他不会拉黑喜欢的人的微信好友。

    他不会对喜欢的人讲难听的话，烦人，去一边儿去，别烦我，自己玩去，耍心眼。

    他会很用心，很耐心，很温柔地哄着他的女朋友。

    更不会因为喜欢的人说一句宝宝就很难听地骂人。

    他会给她彩礼，两个人顺利地结婚，他会为她奋斗，不管是在北京还是西安还是老家。他都会努力为这个家赚钱。

    他会细心地做家务，照顾宝宝。

    他会宠爱自己的女朋友，两个人一起旅行去很多地方。

    他会骑着他的小小电动车去超市买菜，回家为老婆做菜。

    他会是一个好丈夫。

    只有在找到喜欢的人，这一切才成立。

    在面对我的时候，他是防备的，他是警觉的，他是不耐烦的，他是粗鲁的，他是没有耐心的，他是没有疼惜的。

    人性都是两面的。

    但是在面对心爱的人的时候，他是勇敢的骑士，保护他的公主。他不会逃避，不会退缩，他会牵着他喜欢的人走路。他会将一切的温柔和美好的一面都呈现出来。

    对我，他总是不好的一面。

    他对我那般的苛刻，如同他的母亲对他一般，严厉而紧张。

    说错一句话也要被苛责被教训，他希望我像小时候的他一样，乖乖服从，唯唯诺诺。

    可是我做不到。

    我着实不喜欢这种感觉，那种生硬和冷酷。

    那种冷冰冰，那种横横叨叨，那种很不舒服的语气。

    我不喜欢成为那个被训教的孩子。

    我妈妈对我从没有那样过，我妈妈从来都是和我好好说话，有商有量。虽然我早早就违背她的意愿，她也会有抱怨，也会指责我，也会唠叨，我只要感受到不开心，我会马上冷脸，制止她，并明确说出自己的感受。

    我会告诉她，我已经大了，我上过大学，你只有初中文凭；我是互联网时代的人，你是农民和劳动者。不要用你的思想干涉我，如果你想帮我可以提供帮助，如果不能提供帮助，我们就各自过好各自的生活，为各自的选择承担后果。我不干涉你的决定，我尊重你的生活方式，你也要尊重我的。

    当然我讲出来的语气可能比较委婉，但也是非常严肃的。

    因为容忍错误的认知，妥协愚蠢的决定，才是对这个家庭最大的伤害。

    我从小就是穷人家的孩子早当家，很小开始就非常有主见。

    我做不到那种逆来顺受。

    我天生是吃软不吃硬，你好好和我说话，我肯定不会拿你当做软柿子捏，你用强硬的态度，我通常反弹厉害，绝不会让你占上风。

    所以，如果有人故意激怒我，很容易。

    我发起脾气，是泼妇，是狂徒，是反派坏蛋。我从不顾及自己的形象，说翻脸就敢翻脸，谁都不怕，不顾及场合，不在意任何人，不想后果。

    这是我的修行不够，而释放真实的我，那是我不好的一面。

    我肯定也不是忽然这样的，我一定已经忍受你很久了，已经忍耐好几次了，并且提醒过了，一定不止两次，三次，我感受到了那种不善意，那种过分。

    所以我会在某一天，积攒的怨气一下子爆发出来。

    我会释放所有自己的不开心，将这些全部倾泻泼洒给你。

    然后咣当扔掉这个承载很多的委屈和不高兴和之前所有不开心的桶。

    对你彻底失去期待。

    海风，把你那高高在上的训导，自以为是的骄傲，不知好歹的威胁，让人寒心的冷漠，以及那些负能量和你从小熟悉的那种紧张和严厉的氛围，和你喜欢的姑娘相处吧。

    相信她足够的美貌，足够的温柔，足够的善解人意，情商高，会撒娇，给你美好的爱情体验。让你把这些对我难堪而丑陋的一面都隐藏起来，将你最好的一面都给她。

    否则，爱上你就是一种惩罚。

    没有人生来是为了遭这个罪的。

    我已经忍受了很久了，我不能再折磨自己了。

    虽然我知道，他其实是非常好的人，他会一个很好的丈夫，会是一个很好的爸爸。

    我之前总期望，我可以为他生一个孩子，让我的孩子感受到一个细腻而温柔爸爸的爱，那是我不曾体会到而非常羡慕的。

    在自我意识的幻境里，我原谅了自己，我不再PUSH自己，不再因为期待而给自己压力。我对那个幻想和海风一起养育，但是在真实世界里永远不会出生的孩子，道歉。

    对不起，我不能把你带到这个世界了，是你的爸爸不要我。

    他原本是一个前端开发，一年赚30万，此时他失业，对未来迷茫，没想好在哪里生活，没做长远的打算，还没想好做什么维持生计。他存了一些钱，没有到100万，没有买房，在老家买了车，学历一般，住在不到30平米的合租屋里，每天最重要的事是和各种女生聊天，相亲找对象。然后刷刷手机，打打游戏，看看电视剧。

    我年薪50万，在中国头部互联网公司，管理一个小团队，职业前景还有发展空间，我学历是统招211本科，有自己的房子，明确以后一定会创业，存了比他多的钱，还有价值27万没有归属的股票，每年的年终奖加归属股票折现差不多20万。仍然不曾停止努力提升自己，除了每天本就经常加班的本职工作外，还和各种有实力的年轻人捣鼓创业的合作，一起赚钱的项目。

    当我在和浙江老板谈生意聊合作的时候，他的“有事”从来都是相亲，参加相亲会，和女孩见面。

    我听到之后，一声苦笑。

    在我用力去赚钱的时候，被浙江老板冷嘲热讽，被人鄙视受气时候，他一路奔波只为了见一个刚认识没多久的陌生人。

    我为什么要嫁给这个男人呢？

    他能给予我什么呢？

    除了拉黑我，他对我又付出过什么呢？

    我一时无法分清，到底是他傻，还是我傻。

    对不起，我不能把你带到这个世界了，是你的爸爸不要我。

    你的爸爸喜欢的是美女，他喜欢看那些美女的照片和朋友圈，他会羡慕别人的女朋友大大的漂亮眼睛，虽然他永远不可能拥有她们，但是他会不停懊悔自己没有把握住。

    他看不上我的长相，觉得我不够好看。

    他对我的照片评头论足，说我不够好看。

    我很少的得到他的肯定。

    在他的心里，那些相亲认识的女生，都是可以考虑的结婚对象，唯独对我，是完全没有可能的。

    他宁愿参与一个都是已婚妇女的活动，也不愿意花时间和我见面接触，哪怕只是一起呆一个下午，哪怕是我主动去他的城市找他，他也是不愿意见我的。

    他会考虑一个百度这种没有价值观公司的小外包，可以去追一个平凡无趣还脑子不清楚的女人，对我却是那般的苛刻和冷漠。

    我宁愿自己是一个恶毒的女二，是一个永远在他世界里做不了主角的不被爱的人。都比自己这样一副爱得精疲力尽，难过悲伤哭泣的软弱女人要强。

    对不起，我不能把你带到这个世界了，你的爸爸不要我。

    让我们给他自由吧，让他去追寻自己真正想要的女人，让他去过自己真正想过的生活吧。

    妈妈决定放手了，你永远都不会出生了，我无法给你未来。

    爸爸一直奋力在那条离我越来越远的路的方向上前行，风雨兼程。

    妈妈等了他好久好久好久，他却从来没看过妈妈一眼。

    妈妈努力了，尽力了，真的尽全力了。无力改变结果。

    也许爸爸哪里都好，唯有一点不好就是无法看到妈妈的好，所以一切的一切都没有用。

    别的女生要求他买房，要他彩礼，我从没有要求过。

    在他失业的时候，我尽我所能帮助安慰他，鼓励他，我没有给他压力，一直相信他，在他迷茫的时候，和他一起探讨一起梳理思路，我想哪怕他一点存款没有，我也愿意嫁给他，只要那个人是他就足够了，我就知足了，这些他从来都没有一点感动过。我为了让他消气，飞去找他，只为了让他能够加回我。然而在他眼里，所有做的这些事都不值一提。

    他要求那么多，要求瘦，要求我穿搭好看，要求我不可以索取，要求我不可说这话，不可以说那话。

    我只是希望他好好说话，不那么敷衍和冷漠，希望温柔地对待我，就要被教训，就要被横道，就要被拉黑威胁。

    他的爱，我是不敢奢求的，他的爱只给那些一个一个相亲对象，不会给我。

    他的一个抖音的关注好友，就好像皇家贵礼一样，恩赐给我一般。

    我付出了很多，什么回报都没有，什么都没有得到过。

    就连一个微信好友的关系，都成为一种奢侈。

    对不起，我不能把你带到这个世界了，你的爸爸不要我。

    爸爸一次又一次地拉黑妈妈。

    一次又一次地抛弃妈妈，我已经精疲力尽，彻底寒心了。也许早就心寒得非常清楚他会娶别人，一遍遍安慰自己，只是陪伴他一段时间也好，如果注定我们不能在一起，那在我那位姗姗来迟的老公出现前，我只想好好陪伴海风。我想多和他说说话，多和他一起呆一会，享受他美好的气场，给我带来的平静和治愈。

    妈妈是很贪心哦，明明知道最后不能在一起，也想把握片刻短暂的幸福。即使我不是海风的女人，做朋友在他身边也好。

    但是无论如何，我都没有那个机会了，没有机会和他再说一句话。

    如果每个人的人生都是一个宇宙，那我们两个就是再也不会重合的宇宙。

    在浩瀚而神秘的命运河流中，两个背道而驰，永不回头的宇宙各自运行着，不会收到对方的任何信息。

    我曾经打开我朋友圈的时间限制，只为了有一天能有一个人，把我所有的朋友圈动态都看一遍，那一定是一个在乎我的人，只为了解从前的我。

    后来我发现海风也打开了朋友圈的限制，我从2013年开始，他每一条朋友圈都看过了，看到过去的他，可爱他，细腻的他，渴望爱情的他，那些时光的痕迹，让我觉得我更加爱他。

    以后就是另外一个也很爱他的女人，去看他十多年的朋友圈里面时光的痕迹。

    他们一定会很幸福的过日子吧。

    我看到知乎里面，很多和回避男结婚后离婚的控诉。面对困难和压力的退缩，习惯性逃避，害怕冲突和索取，不具备解决问题的能力，对外人温柔对亲近的人苛刻和严厉，拒绝沟通，拒接电话，绝情，找小三，离婚争财产，明明为他付出很多他却还是总觉得是别人欺负自己。那些和回避型依恋的男生结婚的女生，较少有真正幸福的。

    细思极恐的是，那些描述我是如此地熟悉，她们描述回避型依恋前男友、前老公的行为，那分明就是海风的所作所为，例如拉黑，不沟通拒接电话，对你的不好的情绪不懂得安慰安抚，女生想多被哄哄就会不耐烦，有非常强的边界感，非常需要自我空间，特别反感别人对自己的索取，三心二意，对别人要求很高。他们的优点也是如此的相似，细腻，看上去很踏实老实，不抽烟不喝酒，社交圈不乱，有自己的爱好和精神世界，容易害羞，安静，让人想去托付终身。

    那些回伴，就是回避型依恋的伴侣，无一例外，都如此的凄惨，悔恨，规劝别人千万不要嫁给回避。用血淋淋的经验告诫世人，回避型依恋的人幻想的是完美伴侣，但是没有人是完美的。所以他们永远不满意，得到爱也不懂得经营爱，对伴侣不自知地精神虐待，不具备爱的能力，也不具备幸福的承载力。女孩会变得没自信，会不快乐，会性格变得忧郁，甚至得抑郁症。就算是两个人真正相爱的人，回避型依恋也会触发回避机制而让爱他的人痛苦。

    很多和回避型依恋的婚姻后期都会变成无性婚姻，因为回避型依恋看到或者幻想一些得不到的或者可以得到美女，而嫌弃身边的老婆。回避的出轨概率非常高，因为他们对身边的伴侣总是容易不满意。

    别人用十几年的青春，几十年的光阴去犯的错误，比教科书写得都要细致。

    海风是典型的回避型依恋。他自己不愿意承认，他甚至会觉得我的想法是愚蠢的，找借口。

    但是喜欢了他那么久的我，太了解他了。回避型依恋的人，这样的性格，主要是因为年少缺少关注，一般是严厉的父亲和沉默的母亲，或者强势的母亲和沉默寡言的父亲。他的童年经历是符合的。

    各种迹象，各种表现，各种证明，海风就是回避型依恋人格。

    我对很多东西的判断都很准。我一直清楚他是回避。所以我从没有非他不可，我一直告诉自己也和他说，他会娶别人，他可能觉得我在欺瞒他，消除他的顾虑，隐藏自己想要得到他的意图。

    其实，我也没有那么笃定自己是否想嫁给他，因为我太清楚回伴的遭遇和不好的结果，过去的我也都是亲身感受过来自他的伤害，回伴的经历都很不好很不好，不幸福的婚姻，痛苦的回忆，一段段撕心裂肺伤心难过的控诉。

    我曾想如果他下定决心和我在一起，我就不怕那些可怕的预言。

    我也知道爱他，真正和他在一起结婚，某种程度上是要牺牲自己的，所以我愿意和他回山西老家，我知道如果真的决定嫁给他，那就是一场巨大的挑战，是一场荆棘布满，困难重重的生存游戏，最后的结局也很大可能性并不好，无性婚姻，出轨，得不到老公的疼爱，谁都不想过这样的日子，尤其看到别的回伴讲述的如此真实的人生。

    我是有勇气的人，喜欢他也给了我很大的动力。

    我告诉自己，如果他愿意接受我，我愿意选择这一条艰难的路，这是一条异常艰难的路，与此相比，和他回老家都是简单的事，难的是后面无性婚姻，出轨，他不疼爱我，我孤独寂寞难受之后，我要怎么搞。

    我非常清楚我要对这样的选择而付出怎样的代价。

    很多人会觉得这是恋爱脑，这种自我牺牲的爱，确实不是理性的选择，尤其在我看过很多关于决策模型的理论之后。选择比努力重要，我选择海风，我的爱情和婚姻，注定不容易不轻松。

    但是只要他接受我，我愿意承受。

    我觉得我不是恋爱脑，我是理性地认识到各种问题，我对这些不是未知和无知的，我是有心理预期的，我不是无脑冲，我是明知为之会痛苦，会很难，会不容易，而为之。

    搞笑的是，海风一直自以为是香饽饽，好像我懒□□想吃天鹅肉似的。

    不愿意见我，多说话就烦我，生怕我误解他对我有意思，生怕我逾距。

    生怕我介入他的生活，生怕我模糊朋友的界线而一步一步得到他。

    那么惧怕，那么在意，好像我要占多少他的便宜一样。

    事实上，回伴有多痛苦我自己是知道的，嫁给回避多倒霉也是清楚的。

    我真的没有多么想要那种生活。我也会害怕，我也想好好被爱。

    可是我也听从自己的内心，我喜欢海风。

    在我眼里，我是鼓了巨大的勇气，做了强悍的心理建设，才敢张开怀抱去给他大大的微笑和有力拥抱。

    我做了准备，如果他选择我，我就接受这样的生活，如果他选择别人，我就陪伴他一会，让他这时间不孤单不空白。某种程度上，他不选择我，是我的一种解脱。

    而我下一个喜欢的人，绝不会允许自己再喜欢上回避。发现对方是这种类型马上远离。

    所以，当他说我耍心眼时候，我脾气才会瞬间爆发。

    我耍什么心眼？

    我耍心眼的目的是什么？

    耍心眼为了让自己受苦吗？

    耍心眼让自己去过那种回伴的婚姻？

    你真的以为你自己多么的优秀吗？

    你一个回避型依恋人格，真的知道，嫁给你意味着什么吗？

    我为你付出这么大的勇气，我为你做了牺牲自己的打算。

    你说我耍心眼？

    你是打量着我嫁不出去是吗？

    有的是人看中我，我是嫌他们丑，嫌他们无趣，我要是降低标准和学会忍耐，分分钟嫁出去。再说，刘大哥还单身呢，我愁嫁吗？

    居然说我耍心眼，回避的脑回路真的没得救。蠢到家。

    本质是就是人太蠢。

    那个让你北京买房的女生就不耍心眼了，那些拒绝你的小美女就不耍心眼了？那个说什么两个人步调并不一致的女生就不耍心眼了？

    我真是见了鬼了。

    我真是无语死了。

    整天和各种相亲对象聊天，多花点时间学一学心理学吧，多看看书吧，看看自己和回避型依恋的特征每条都能对应上，再去看看回伴的遭遇，就知道有几个人呢？能够为你承受这些。

    再也不管你了，你去追喜欢的那些美女吧。

    我再也不管你了。

    对你多好，为你做多少事，为你付出多少，总是不珍惜我的。

    也许是上帝心疼我，不忍心让我成为一个回伴，所以安排我们此生无缘夫妻。

    也是上帝不想让我再受委屈，所以让你离开我。

    我应该感谢这样的安排。

    是我的命好，强迫我脱离苦海。