时间真的好快，我已经来杭州3年多了。

    在这里经历过疫情的时光，经历中美贸易战，经历着AI行业蓬勃发展，经历公司的多轮裁员。

    然后不得不感慨，时间真的过得好快。

    然后再过5年，再过10年。等我40岁，等我到50岁，我想我应该就不会这样常常想起海风了。

    海风会是一个很好的丈夫吧，会是一个很好的父亲，他会送孩子去上学。

    我应该再也没有那种勇气和动力了，去他的城市去看他。

    就像我现在回望自己曾经爱过的那些男孩子们一样，不禁感慨自己好傻。为啥当时那么想不开呢？

    我以前看书，书里写，你明明知道那是错的，但是你仍然会去做。

    我看的时候，觉得，怎么可能呢？明明知道是错的，为啥还去做，这是什么愚蠢无语的行为。

    但是我现在完全理解了。

    人就是如此的不可理喻。

    就好像我特意飞去西安听我喜欢歌手的演唱会，明明是一个非常美好的音乐旅程，然而我依然在那个非常有才华的歌手的歌声里，在非常动人的歌曲里面，哭的像个孩子。

    “从故事的开始，到故事的结尾。”

    ——《名字》

    我什么都没有。

    我想坦诚地面对自己真实的内心，我还是很想念他，我还是很想去见他，想和他在一起呆一会。虽然我清楚地知道，我们没有可能，他最后还是要去相亲然后成家，不会和我在一起。

    虽然没有人比我更加明白，所有为他做的事是无用的。我知道明明喜欢他是错的事，但是我还是做了。

    歌词唱：

    “我说，哎呀

    再过十年，我们还是过着今天

    我说，哎呀

    一起失眠，再一起流泪

    同喝一杯水。”

    ——《哎呀》

    我想起我们曾经同喝一杯热红酒。

    他估计都不记得这些细节了。我们其实在一块的时候，气场是蛮符合的，磁场是很契合的。这是我为什么喜欢他的原因，我和别的男生在一块的时候，没有那种感觉，在海风的身边，我感觉很安心，很快乐，我是非常松弛的，非常舒服的，我能明显感觉到，在他的身边，我身体里面的每一个细胞都是欣喜的。

    我会忍不住靠近他，会忍不住挨着他，我很想碰他触摸他，就像一个小孩子喜欢自己的玩伴一样，出于本能的，喜欢他。

    我以前的男朋友说，恋爱最美好的状态就是两个人都退回到儿童状态，然后彼此是彼此最亲密的玩伴。

    所以难免会说幼稚的话，会做幼稚的事情，那反而是正常的。

    但是我和海风绝对不是恋爱啦，他整天相亲和别的姑娘聊天，从没有一个时间，是真真正正好好和我相处的。

    这是我觉得遗憾的地方，我多么希望两个人可以心平气和地相处一会，那怕一个月也好，一个礼拜也好，只有我们两个，我们只有彼此的相处。但是每次我靠近他，就会旺他的桃花，然后他就会对别人感兴趣，他一直都是三心二意的，从没有对任何一个女生专一过，可能是他没有真正拥有过一个女生的缘故吧，他对别人感兴趣，我能感知到他的冷漠，我病急乱投医般地想更抓紧他，他就会抗拒，就会害怕，就会厌烦，生怕我真的和他在一起似的。

    其实我自己最清楚不过，他不喜欢我，最后他也不会娶我。他会找一个自己真正喜欢的美女。即使美女没有出现，他宁愿去和很多女孩见面，聊天，也不愿意和我真真正正相处一会。

    我从没有拥有过他完整的一段真正的相处时光。

    但是我现在一点不想抱怨了，我完全理解了，他总是要去找自己真正喜欢的，他真正想要的，不是我而已。

    我不需要难过，他只是不懂得欣赏我罢了，就如同他觉得自己喜欢的小美女，如果深入去问，除了美貌，那些女孩有哪些品质是他真正欣赏？除了长得好看，那个女生有哪些特点是他真正迷恋的？有什么独特之处？究竟是什么吸引他？除了美貌。

    如果我也问自己这个问题，海风究竟有什么让我这么喜欢的？

    我扪心自问，我是不是对他病态的迷恋？我对他的爱是不是偏执？即使他对我这么不好的情况下，喜欢他是为了什么？

    就像我今天和前同事聊天，他说我们之前的一个女同事，因为嫁了一个人，在北京，结婚的那一刻，房子车子户口都有，因为她嫁了一个北京本地人。让我多去学习一下，这种向上的婚姻。

    和海风结合，这些显而易见的好处是没有的。

    而我不是没有见过优秀的男生，就好比现在当做朋友聊天的男生，他去过世界很多地方，英语很厉害，在杭州早早就买了房子，有比海风好的多的学历和更加体面的工作，有更多的见识，有更加好的经济条件，有更好的教养和眼光可以看到我的优秀。

    如果是这样，我为什么还要去选择海风？

    我问自己，如果这个各方面条件都很好的男生和海风在一起对比，我真的还会选择海风吗？

    也许这就是爱情奇妙的地方，我想我依然会选择海风。

    即使是有条件比他好很多的男生，我想我喜欢的人依然是海风。

    我愿意正视自己的内心，即使了解他所有的缺点，了解他的那些所作所为，了解他的那些无可奈何的问题，我依然还是喜欢着他。

    我对海风不是心理的病态迷恋，其实我一直都是很清醒的。我很清楚自己想要什么，也非常清楚自己要付出的代价。

    我一直都知道海风的傻样子，我做的不好是，无法控制自己的脾气，我也无法真正的冷静的去面对他。

    我总是容易难过或者情绪化，我总是那么感性，那么任自己妄为。

    一如我对别人也无法假装或者忍耐一样，我总是控制不住自己的情绪，而把他推得更远。

    我总是做蠢事，给他一次次伤害我的机会。

    而我一直都能够看透。自己的愚蠢和他的愚蠢。

    和别人的喜欢是基于优点的吸引，基于现实的好处不一样，我是基于另外一面，基于对这个人的了解和透彻。我看待事情的视角很不一样。

    我觉得海风从没有真正的了解我，我的性格，我的脾气，我人生的底色，我的与众不同。

    其实真实的我，内心是非常骄傲自信的，我的偶像是乔布斯，他是创建了这个时代市值最高最成功的企业的创始人。我还有一个偶像CocoChanel，她白手起家创立了一个非常成功的品牌，并且引领一个时代的时尚风潮。我小小年纪就看《赢在中国》创业的节目，别人追星刘亦菲的时候，我追的星是李亦菲，因为我看到她在文章写到自己是如何勇敢地争取到机会，辛苦努力做了5年项目，项目佣金到账的那天，下午一个人逛王府井百货大厦，告诉自己，我买得起这里我想买的所有东西。我小时候觉的那简直太酷了，可以买得起自己想要的所有东西，太喜欢那种感觉了，一个人去奋进，拼搏，给世界带来一些震撼，然后越来越富有。

    对于一个有足够野心和远大梦想的人来说。十几万的彩礼，上百万的房子，和几十万的豪车，这些看得见的好处，真正折合人民币也不过是500万以内的事。

    而对我这样内心本质是狂傲的人来说，500万对我这种未来一定会成为有钱人的人不是毛毛雨吗？

    就是凭着这股傲气，我从没有拘泥于小利，而且从不觉得那些东西获得有什么难。当然我知道是难的，赚钱当然是不容易的，但是我内心就是莫名地相信，我想拥有的都会拥有，我可以靠自己获取。毋庸置疑，我以后会很有钱很有钱。所以我不多么看中或者缺乏这些物质条件。

    有当然好，没有无所谓，反正我都会有。

    现在拥有的一切，都是过去的证明，但是我拥有的是未来的无限可能。

    燕雀安知鸿鹄之志。

    那些农村的亲戚，那些短视的七大姑八大姨，那些无知的人的三言两语，我完全不在意。

    我当然知道，你们觉得我的梦想是可笑的，但是我觉得他们才不值一提。

    也是因为这种傲气，我其实内心非常自卑，远大的梦想和现实自己是个普通牛马打工人的对比，太过明显，而我想实现梦想，我想翻身，我想尽一切办法去变得成功，然而实际却是一事无成，一无所获，庸庸无为，所以我非常沮丧，非常自卑。内心深处觉得自己是一个失败者，而到现在也没找到破局的路径，苦苦不得志。

    海风肯定能明显感知到我的自卑，我讲述着我有房，我收入客观，今年是我来这家公司的第三年，绩效仍然是较为优秀的，年终奖拿到10*2+7万的股票折现激励，这些总共税前有27万。我一遍一遍讲自己的工作好，收入好，我有房，想告诉别人我很厉害呀。其实都是在掩饰自己失败的结果，这些都是自卑的表现，因为在我看来，现在的这些都是失败的证明。

    其实我讲述自己条件好啊，就是纯粹被那些认识的男生气到了，所以拿这个说事，想强调自己没有那么差，但是内心的我真正的想法是，觉得现在的自己真的真的很差劲，我一事无成。

    就现在手里的这点钱，离我想要成为的亿万富婆差太远了。

    但是海风就不会这样，他会焦虑，也会觉得自己不够好，但是一点不耽误他的快乐，他的生活可以过的很简单而舒适，那是我几乎没有的松弛。虽然你可以说，贪图安逸的人都这样啊，但是我很少有的，在他的交流中，感受到生活的气息，我以前总喜欢和男生聊公司管理，聊经营理念，聊创业思维，我很少和一个男生聊很久生活，在认识海风之前没有过，在认识海风之后没有过，再没有第二个人，可以让我花很久时间听他讲很多无聊的生活琐事。再没有第二个人，让我可以聊3个小时的语音，总是有很多话题可以聊很久很久，一聊就聊1个小时。

    我和别的男生，如果不聊创业，投资，搞钱，管理这些主题，纯粹聊其他的生活，聊不到10分钟，我就不行了。

    海风会觉得我对他极度索取，为啥总是聊不够呢？是啊，就像一个欲求不满的女人一样，我非常渴望他。

    因为没有人给我这种感觉，我从不向别人索取，别人和我聊天，我很多时候是不想回，只有海风让我有治愈的感觉。

    这是我发烧到几乎失去意识，身体难受一整天，和他说一会话，就可以沉沉睡去。

    这是我不管多少次被他冷落拉黑，多少次被他抛弃，但是只要回头就会又一次爱上他的原因。

    因为他给我了一种人生自洽的治愈。

    很平凡的生活，也是值得过的。这是他教会我的一种理念。

    我一直追求不平凡，而他允许了平凡，他享受着平凡，我挣扎觉得平凡是罪过是浪费，而他居然可以任凭自己安排一大段时间用来看电视和打游戏，这对我来说浪费时间而没有提升的东西，只有在生理期止痛或者可以学习和提升见识能力才会看的，而且绝不会用整段时间做，我一定是边做饭或者边做家务边看电视。他就是这样自然而然地享受了。

    那是我缺少的东西，而且是他可以给予我的东西。

    他其实非常单纯，思想很简单，这是我见过很多复杂人性和激烈的智慧争斗后体会到的美好品质，当然另外一面就是他有时候真的非常幼稚。但是这不是一般人能拥有的，又有几个人能真的觉得乡村的小苗是风景，但是他就是那么的可爱，拍下家里园子里面所有的小苗。

    我见过太多装逼的人，我自己其实也是很虚荣的人，男生晒雪茄，豪车，奢侈酒店套房，定制西装，头等舱航班的日落，去各种经济大会活动的靓照，又有几个男人会晒自己小园子的小苗苗，但是他就做了。

    并不是情人眼里出西施的戴有色眼镜的夸赞，而是我太知道了，现在极少有人可以不虚荣，不物质。就像他可以在五台山拜佛时候，很自然地说自己好像对求财没什么强烈的欲望。他就是这样单纯的可爱男生，一心求姻缘。在这样一个拜金、物欲横流的世界里面，他是那么独特的存在。那是我没有的超然，也许在别人眼里不理解，但是我见过太多虚荣的人了，我自然知道不虚荣多么的难得。

    那是我缺少的东西，而且是他能够让我感受到的东西。

    我想，如果再遇到，我还是会爱上他的。

    他是非常特别和神奇的存在。

    可是这个世界多数的人都是目光短浅的人，多数的人都是世俗且无趣的人，所以极少有人感知到海风的特别和美好。

    海风是独一无二的。

    我当然知道，他的脆弱和敏感，我当然知道他回避依恋人格的可怕，但是没有人能比他更细腻和温柔，比他更单纯和可爱。我知道他所有的问题和缺点，我清醒地知道他不好的一面。

    没有人是完美的，要享受好的一面，就要承担不好的一面。

    我愿意承担，我愿意接受，我愿意为此付出代价。

    所以，李荣浩的歌词才会那么戳人吧，一下子就会击穿我的防线，让我哭的不能自已。

    “你问我，为什么顽固而专一，

    天下太大，总有人比你更合适，

    其实我觉得这样不值，

    可没选择方式，

    你一出场别人都显得不过如此。

    你的爆裂烈太温柔，

    感情又痛又享受，

    如果我说不吻你不罢休，

    谁能逼我将就？”

    ——《不将就》

    我可以不在乎物质，我可以受一些委屈，我可以主动修复关系，我可以战胜一切障碍。

    但是我仍无能为力让海风喜欢我。

    还是我太无能了。

    是怪我无用的。

    我没有办法让海风喜欢我。

    既然我无法改变海风的心意，至少我知道我再喜欢海风是错的，我要一点一点让自己少做错事。

    而海风，一定会拥有他想要的幸福的。

    让世界对他多一些偏爱吧，让这一次他相中的小美女也是一个如他一般美好的人吧，这样她就能够如我一般欣赏他的美好。

    我是一个伤痕累累的，年纪大而且脾气粗鲁的蛮不讲理的女人，我是发脾气就输出一堆易怒发疯的妖孽，我是极度自我，自私，不贤惠不温柔不体贴的女人，我不够瘦，我不够高，我不够漂亮。我没有吸引力，我和别的女人比没有任何竞争力的，没有人要的女人。

    海风，你会这样回忆我吗？

    我确实哪里都不好，我想我能和你相亲的姑娘们的优势，只有一个，唯一的一个，就是我比她们任何一个人都要更加爱你。

    但是没有相互的奔赴，没有珍惜的回应，一厢情愿的感情注定是悲剧。

    你们猜怎么着？

    也许我的爱情就是这样悲剧结尾，而我性格的本色，有顽强的生命力，有乐观的态度，有对未来的期许。所以，我也许会一直孤单。但是我尽量在下次李荣浩的演唱会，让自己不要再为海风流泪了。

    都怪李荣浩唱的太符合我的心境了。

    “来吧，道别总需要个拥抱。

    用你热烈仪式感，

    把故事讲完，

    都别留遗憾。

    当你孤独时把从前再翻阅一遍，

    我就住在里面。”

    ——《假面》